Vi är hedrade över att vår vän och ofta bidragsgivare Karen delade sin berättelse med oss idag ~ Whitney och Heather
För 6 månader sedan var jag 8 1/2 månad gravid med mitt andra barn och hade en rutinmässig kontroll i det som hade varit en mestadels normal graviditet. Den dagen fann läkarna ett problem med mitt barns vätskenivåer och ville hålla ett öga på saker för att se till att allt gick bra. Följande vecka checkades jag in på den medicinska anläggningen så att jag kunde övervakas dygnet runt. Problemet förvärrades, men läkarna var relativt säkra på att trots vätskan, en tidig leverans och en viss viktig tid i NICU skulle ge det medicinska teamet chansen att fixa vad som var fel, och barnet skulle dra igenom.
När hon föddes var det en annan historia; De kunde inte ta reda på vad som exakt var fel, och ingenting de försökte verkade förbättra hennes situation. Efter sex dagar av att vara det sjukaste barnet i NICU dog min flicka i mina armar.
Jag var i chock. Jag hade varit så säker på att som så många andra människor med skrämmande NICU-berättelser och nu friska barn, att det här skulle vara en svår tid vi kom igenom, men att allt skulle vara OK, att hon en dag skulle triumferande komma hem. Men det hände aldrig. Hon dog. Och jag, min man och mitt barn var tvungen att ta reda på hur man skulle flytta framåt utan henne.
Jag är säker på att jag inte behöver säga att det var hemskt. Ord kan inte beskriva hur det känns att förlora ett barn. Till och med nu grät jag när jag skriver detta, och jag blir fortfarande kvävad och tårögd varje gång jag tänker eller pratar om det. I min djupaste sorg kunde jag aldrig ha föreställt mig att något avlägset bra kunde komma av hennes död. Och att hitta positiva effekter i en älskad död kan få upp känslor av skuld och tvivel. Fortfarande, med lite avstånd, har jag gjort ett häpnadsväckande insikt, vilket är att upplevelsen har förändrat mig, och det har faktiskt gjort mig till en mycket bättre person än jag var tidigare.
Jag säger inte att jag var en total skämt innan detta, men jag känner ärligt att personen jag är idag är en snällare, mycket mer omtänksam, mycket mer hjälpsam person än personen jag var för 6 månader sedan – och jag har bara min söta baby flicka att tacka för det.
Jag är mycket mer sympatisk och förståelse.
Detta är förmodligen det minst oväntade resultatet, men det är verkligen märkbart. Jag minns när sorgens sår var väldigt nya för mig, jag önskade att jag kunde bära ett skylt i offentligheten och sa något som “Var bra – jag har gått igenom helvetet!” Jag tycker att jag nu tenderar att behandla nästan alla med ett snällare, mildare sätt – för vem vet vilken typ av helvete de kan ha gått igenom. Jag är så mycket mer klient med människor och mycket mer benägna att ge främlingar fördelen med tvivel. Oavsett om det är den irriterande mannen som hamnar och hökar över varje avokado i stormarknaden, kvinnan som stänger av mig på motorvägen på rampen eller någon annan mindre social brottsling, tycker jag att jag är mycket mer benägna att bara släppa det och omlokalisering på. (Fullständig avslöjande: Jag blev ganska kattig i flygplatsens säkerhets- och säkerhetslinje förra veckan, men jag är bara mänsklig.)
Jag är en bättre mamma.
Jag brukade tänka på att få barn som en given, som något oundvikligt som alla fick göra och att jag skulle göra. och jag gjorde! Jag hade ett barn med mycket få komplikationer. Att ta förmågan att bli gravid, leverera och uppfostra ett barn för givet var naivt och slarvigt. Nu känner jag att det är en mycket mer tankeväckande, omtänksam, uppskattande, uppskattande, uppskattande, uppskattande, uppskattande, uppskattande, uppskattande, uppskattande, uppskattande, uppskattande, uppskattande, uppskattande, uppskattande, uppskattande, uppskattande, uppskattande, uppskattande, uppskattande, uppskattande och uppskattande och vårdande och är en mamma som är en mamma och är en mamma en mamma en mamma en mamma en mamma en mamma en mamma är mamma. Det har förändrat hur jag metod min relation med min son, för jag har lärt mig att vara tacksam för möjligheten att vara hans mamma istället för att bara förvänta mig att jag alltid skulle, och alltid, bli hans mor.
Jag avundar inte längre andra (mycket.)
Efter att min dotter dog kände jag mig väldigt avundsjuk på varje gravid kvinna och en ny mamma som jag stötte på. Det gjorde mig irrationellt arg att se en liten bebis ute. Varför fick den här kvinnan en baby och jag gjorde det inte? Jag kommer att erkänna att dessa känslor fortfarande bubblar upp då och då, även om de är mindre med ilska och mycket mer med sorg för vad som kunde ha varit. Men den allmänna, globala avund som jag brukade känna för andra människors liv – när jag bläddrade på människors Facebook -sidor eller hört talas om en bra sak som de hade gjort – har ganska mycket försvunnit helt. Jag träffade en kvinna ungefär två månader efter att allt hände och hon kommenterade att jag var så lycklig att ha ett nytt hus och ett flexibelt jobb och chansen att resa och en bra make. Jag log och tackade henne, men allt jag kunde tro var “Jag slår vad om att hon inte skulle tro att jag var så lycklig om hon visste att jag just hade tappat ett barn.” Vem vet vad andra människor går igenom? Trots utseenden utanför hanterar alla under allt också sina egna problem och problem. Jag insåg att mitt eget livs positiva och negativa är just det – min egen – och jag woulD Hellre har min än någon annans.
Jag är inte rädd för att vara generös och effusiv med kärlek och omtänksamhet.
Jag minns när syster till en kvinna i min bokklubb dött. Jag ville skicka ett kort men jag kände mig besvärlig eftersom jag inte kände kvinnan väl och jag hade aldrig träffat hennes syster. Nu inser jag att det var så dumt att tänka! När min dotter dog var utströmningen av kärlek och vård för mig och min familj överväldigande. Vi fick kort och anteckningar och gåvor och textmeddelanden från människor som vi inte kände väl eller inte hade pratat med i åldrar. Och var och en av dessa gester var som en virtuell kram och en bekräftelse av att trots förlusten av en kär person fanns det alla dessa andra kära människor där ute i världen som skickade sin kärlek. Jag har lärt mig att aldrig vara snål med kärlek eller omtänksamhet eftersom det inte spelar någon roll hur väl du vet en person- vad som är viktigt är att du delar dina varma tankar och vänlighet med andra så mycket du kan. Och jag tycker att jag nu gör just det.
Jag är inspirerad att göra mycket mer för andra.
En av sakerna med att förlora ett barn är att det gjorde mig (och min man, så han berättar för mig) om en miljon gånger mycket mer känsliga för alla berättelser om barndöd eller lidande. Oavsett om det är en vän till en vän, ett flyktingbarn, ett barn som fångats i en krigszon eller något annat – känner jag nu att lidande och dessa dödsfall på ett djupgående sätt varje gång. Som ni kan föreställa er är det utmattande och kan vara en enorm oro för att återuppleva de djupa, mörka känslorna av ditt eget barns död varje gång du läser tidningen. Jag räknade ut att ett sätt jag kunde försöka lindra denna oro skulle vara att göra saker för att hjälpa dessa barn och föräldrar. Att kanalisera denna energi till positiva åtgärder har hjälpt mycket. Jag startade en Facebook -kampanj för att samla in pengar för flyktingbarn. Jag har förbättrat mina egna donationer till barncentrerade organisationer. Och många avsevärt, jag har, vid 38 års ålder, börjat skolan igen med målet att bli en sjuksköterska barnmorska.
Jag ser på det här sättet: min dotter dog efter att varje medicinskt alternativ var uttömt och hennes kropp kunde helt enkelt inte leva. Hundratusentals dollar, en av de bästa Nicus i landet, den mest välutbildade personalen och ett outtömligt utbud av modern utrustning användes för att försöka rädda hennes liv. Och ändå, på andra sidan världen – och till och med i vårt eget land, på vissa platser – dör andra kvinnors barn av förebyggande sjukdomar, från brist på rent vatten, från myggbett, från uttorkning, från dålig prenatal vård. Jag insåg att jag kunde bli en person som kunde hjälpa andra kvinnor att undvika att förlora ett barn eller göra sin moderupplevelse bättre. Jag tvekar att säga att det är ett “samtal” eftersom det låter lite ostlikt, men det är verkligen så det känns för mig. Och plötsligt verkar omstart av skolan och en ny yrkesväg vid 38 års ålder som ingen stor sak alls. På grund av hennes död kunde min dotter indirekt rädda livet för andra barn – och hjärtan hos andra mödrar. Det skulle vara en ganska anmärkningsvärd arv för en tjej som bara bodde sex dagar.
Jag vet att jag fortfarande är tidigt på denna resa med sorg och förlust, och jag är säker på att det fortfarande finns mycket mer överraskningar att komma när jag anpassar mig till detta livsförändrande evenemang. Det har gjort outplånliga märken på mitt hjärta och sinne, och de känslor och handlingar som följer fortsätter att förändras och omforma så mycket mer tidspass. Men för tillfället kan jag hitta lite fred i att veta att min dotters arv inte är en bara av sorg och förlust, utan av styrka, inspiration, omtänksamhet och ärlighet. Och medan jag önskar varje dag att hon fortfarande var här med oss, vet jag att märket hon har gjort på mig, på vår familj och i krusningseffekterna av vad som har kommit från denna upplevelse, gjorde min lilla lilla flicka sin mamma en bättre person.
Om du känner någon som sörjer, eller om du sörjer själv, vill jag dela några saker som verkligen har hjälpt mig. Jag använder fortfarande dem alla …
– En bok som heter Healing After Loss av Martha Whitmore Hickman – någon gav den till mig och den var verkligen hjälpsam och tröstande – jag planerar att ge den till andra jag känner som de sörjer.
– Meditationsappar: Jag använde både Mindfulness -appen och Headspace -appen för att göra några ögonblick med meditation varje dag. Det hjälpte till med ilska och överväldigande sorg och hjälpte mig också att sova.
– Aminosyror: Jag såg en läkare som specialiserat sig på aminosyraterapi och det hjälpte till att balansera mina känslor och utrustade mig för att bättre hantera sorgprocessen (som fortfarande pågår.)
Foto: Karen Merzenich